Las tablas de la vida y otras cosas

Pues bueno hace un rato que no paso por aquí para escribir algo, sin embargo he estado al pendiente de otros blogs, si aquellos que me trajeron a este lado obscuro del ciberespacio.

He estado recordando algunos momentos de mi vida algunos con cierta melancolía e infinita alegría, y otros tantos festejando que ya terminaron.

Hace un tiempo me empecé a reinventar, en muchos aspectos, durante este camino he tenido algunos descalabros y momentos duros, en donde he entendido muchas cosas y otras aún no las decifro, estoy aprendiendo a manejar muchas emociones, y aunque ha sido duro, lo he disfrutado, cada sabor amargo o dulce lo he gozado, algunos me han acompañado durante esta travesía en la que por momentos me he sentido vacía y sola, sabiendo que no lo estoy.

El reinventarme se debió a varios factores, entre ellos mi anhelo de toda la vida de ser una actriz, y aunque no me acerco ni en lo más remoto a la mitad de lo que quiero ser, creo que he dado algunos pasos importantes, lo único que lamento es no tener todo el tiempo disponible para dicha tarea, digo estudiar tiene un costo y el dinero debe salir de algún lado, así que debo trabajar, pero al trabajar no tengo tiempo para entrar a cursos, ¿que ironía de la vida no?, Bueno a lo mejor si tengo el tiempo, pero no el exacto, pues mis horarios no compaginan con todos los de talleres, clases, ensayos que me gustaría o lo que sea que me pueda llevar a un descubrimiento de aquellas cosas que al parecer desconoceré durante un largo tiempo.

Me preocupa sí, pero yo lo que quiero es llegar, es volver a pisar esas tablas donde por momentos he podido volar, soñar, compartir, experimentar, sé que eso no va a ser mañana pero no importa si es en un mes, dos años o diez, no me pienso dar por vencida, voy a luchar contra todo y contra todos, contra mi indecisión, contra los que piensen que no sirvo para eso (incluyéndome ja), contra cualquier cosa que se pueda o quiera interponer en mi camino, digo ya llevo un camino de lucha terminé una carrera que si bien no me desagrada del todo, tampoco me llena en su totalidad, creo que en parte es lo que causa este vacío que hasta cierto punto es tolerable.

Recuerdo aquellos días en que no podía ni mencionar la palabra actriz en casa por que ardía troya, los seres mitológicos me deboraban, me caía una maldición y los trasgos me harían maldades, en aquel entonces me encerraba en mi cuarto durante horas y dejaba a mi imaginación volar, planeaba pequeñas obras que jamás escribí y de las cuales de muchas no me acuerdo. Ahora, ahora puede que haya cambiado en muchas cosas soy aún más crítica conmigo y con lo que hago o pienso, considero la idea de escribir lo que podría ser mi segunda obra de teatro, sólo que aún no sé cual quiero que sea mi premisa y sin ella es bobo sentarme a escribir. Ya no paso horas en mi cuarto encerrada, tratando de construir un mundo mágico en el. Quizá se pueda deber a que ahora tengo amigos, verdaderos amigos o que bueno en mi lenguaje y por cábala son los innombrables, si es cierto que muchas veces me abren algunos otros no, así que bueno.

Espero pronto terminar mi reconstrucción ya pasé por una en diciembre de mmmmm creo que 2006, pero esa fue una pequeña explosión que no detonó del todo así que, creo esta es la buena y siento que voy bien casi a la mitad del camino, y aunque recuerdo con cierta nostalgia algunas cosas de mi otro yo otras ..... la verdad no. Eso sí sigo siendo la misma ñoña de siempre aunque un poco más relajada jajaja