Las tablas de la vida y otras cosas

Pues bueno hace un rato que no paso por aquí para escribir algo, sin embargo he estado al pendiente de otros blogs, si aquellos que me trajeron a este lado obscuro del ciberespacio.

He estado recordando algunos momentos de mi vida algunos con cierta melancolía e infinita alegría, y otros tantos festejando que ya terminaron.

Hace un tiempo me empecé a reinventar, en muchos aspectos, durante este camino he tenido algunos descalabros y momentos duros, en donde he entendido muchas cosas y otras aún no las decifro, estoy aprendiendo a manejar muchas emociones, y aunque ha sido duro, lo he disfrutado, cada sabor amargo o dulce lo he gozado, algunos me han acompañado durante esta travesía en la que por momentos me he sentido vacía y sola, sabiendo que no lo estoy.

El reinventarme se debió a varios factores, entre ellos mi anhelo de toda la vida de ser una actriz, y aunque no me acerco ni en lo más remoto a la mitad de lo que quiero ser, creo que he dado algunos pasos importantes, lo único que lamento es no tener todo el tiempo disponible para dicha tarea, digo estudiar tiene un costo y el dinero debe salir de algún lado, así que debo trabajar, pero al trabajar no tengo tiempo para entrar a cursos, ¿que ironía de la vida no?, Bueno a lo mejor si tengo el tiempo, pero no el exacto, pues mis horarios no compaginan con todos los de talleres, clases, ensayos que me gustaría o lo que sea que me pueda llevar a un descubrimiento de aquellas cosas que al parecer desconoceré durante un largo tiempo.

Me preocupa sí, pero yo lo que quiero es llegar, es volver a pisar esas tablas donde por momentos he podido volar, soñar, compartir, experimentar, sé que eso no va a ser mañana pero no importa si es en un mes, dos años o diez, no me pienso dar por vencida, voy a luchar contra todo y contra todos, contra mi indecisión, contra los que piensen que no sirvo para eso (incluyéndome ja), contra cualquier cosa que se pueda o quiera interponer en mi camino, digo ya llevo un camino de lucha terminé una carrera que si bien no me desagrada del todo, tampoco me llena en su totalidad, creo que en parte es lo que causa este vacío que hasta cierto punto es tolerable.

Recuerdo aquellos días en que no podía ni mencionar la palabra actriz en casa por que ardía troya, los seres mitológicos me deboraban, me caía una maldición y los trasgos me harían maldades, en aquel entonces me encerraba en mi cuarto durante horas y dejaba a mi imaginación volar, planeaba pequeñas obras que jamás escribí y de las cuales de muchas no me acuerdo. Ahora, ahora puede que haya cambiado en muchas cosas soy aún más crítica conmigo y con lo que hago o pienso, considero la idea de escribir lo que podría ser mi segunda obra de teatro, sólo que aún no sé cual quiero que sea mi premisa y sin ella es bobo sentarme a escribir. Ya no paso horas en mi cuarto encerrada, tratando de construir un mundo mágico en el. Quizá se pueda deber a que ahora tengo amigos, verdaderos amigos o que bueno en mi lenguaje y por cábala son los innombrables, si es cierto que muchas veces me abren algunos otros no, así que bueno.

Espero pronto terminar mi reconstrucción ya pasé por una en diciembre de mmmmm creo que 2006, pero esa fue una pequeña explosión que no detonó del todo así que, creo esta es la buena y siento que voy bien casi a la mitad del camino, y aunque recuerdo con cierta nostalgia algunas cosas de mi otro yo otras ..... la verdad no. Eso sí sigo siendo la misma ñoña de siempre aunque un poco más relajada jajaja

Travesías

Día 25 desde que desperté.......

.... Han pasado varios meses desde que entré al bosque, no sé cuantos exactamente por que mi reloj se descompuso con el agua, y estuve mmmm no sé un rato inconsciente por el golpe cuando me caí de aquel árbol tratando de escapar del oso, así que me fue imposible contar los días por las puestas de sol. Durante varios días... o al menos eso creo, a menos que las horas pasen muy lento... he volteado al cielo y no he visto nunguna luz y tampoco estrellas, supongo que es debido a la densa neblina que cubre el bosque.

No sé si lograré salir de el, no sé en que momento se me ocurrio alejarme del grupo, en que instante decidí que era hora de dejar a mis amigos para jugarles una broma o por llevarles la contraria de que camino era mejor. Ya casi se me ha terminado la comida que traia en la mochila, casi no siento las piernas, supongo que el cansancio está por vencerlas, trato de no dormir mucho para caminar....... ¡pero no sé ni a donde camino!, ¡no sé a donde voy! jamás me enseñaron a construir una brújula, trato de no desesperarme, creo que no importa a donde camine, debo llegar a algún lugar, traté de seguir el camino que tomé para venir, hasta que vi mis propias huellas, había caminado en círculo ahhhh tanta energía desperdiciada. Tengo la esperanza que mis amigos me estén buscando, estoy segura que emprendieron una búsqueda al ver que no llegaba al punto de reunión en caso de perdernos.

¿Y si se dieron por vencidos?, ¿si creen que estoy muerta?, por que juegas conmigo mente, deberías concentrarte en salir de aquí.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡No sé donde estoy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡Hay alguien ahí!!!! Alguien que me escuche, ¡por favor!, tengo tantas cosas por hacer y otras tantas por decirle a mi gente, no quiero morir aquí.....


Día 26......

Es inutil seguir adelante por hoy, ha llovido mucho y hay mucho lodo y tierra y mis piernas están muy débiles, será mejor que por hoy no camine más, quizá sea mejor así, podré pensar como salir de aquí y también descansar.

Día 27

Ya no llueve más, es hora de seguir el camino.......

Continuará................

Siempre es lo mismo

Pues bueno al parecer la historia de mi vida es que la gente me abra.

Mis compañeros me abrían por que n hablaba de vanalidades de la vida y por que no me iba de shooping a LA, luego me abrían por que no me gustaba mucho ir de antros incluyendo por supuesto a mi hermano, me abren por que no tomo, me abren por cualquier simple y llana razón, el hecho es que me abren, no sé si sea mi karma o que pero ya estoy cansada de ese tipo de situaciones así que pues mejor me abro yo sola. I call to many times now it´s time to recived calls not to make them.